Dos Extraños

La verdad es que lo he estado pensando durante estos días e incluso ayer me costó dormir, es verdad, no estaba en mis mejores condiciones, pero como sabrás no estaba ni cerca de ser una “mala condición” para un viernes en la noche. En fin a lo que iba, ayer entre tanta vuelta y vuelta en la cama me dieron cerca de las cinco de la mañana y finalmente llegué a unas conclusiones…

Como primera cosa, cada vez que me aparece una mínima noticia tuya me dan ganas de ser una molotov y explotar haciendo un ruido penetrante y que ese escándalo todos lo disfruten menos tú bueno por otro lado también estuve pensando que habrá un momento en el que uno le hace cara al fracaso y se dedica a fracasar en otra cosa, de eso se trata la vida o eso es lo que no nos han querido decir a lo largo de los años.

Estoy escribiendo así, no porque yo sea este tipo de gente que se las da de saber sobre la vida y las viejas costumbres y males que acomplejan a la humanidad, porque siendo sincera las relaciones interpersonales me ponen demasiado nerviosa y las llevo bien solo si tengo un cigarro a mano el cual meterme a la boca cada vez que tengo que contestar y así hacer el tiempo un poco más valioso. Lo siento me salí del tema otra vez, ahora sí estoy escribiendo así porque vi recién una película muy buena, y que me dejó bastante destruida pensando en por qué mierda la vida tiene que ser como es y que cuando se encuentra algo medianamente interesante se tiene que ir todo a la mierda de las maneras más horribles, que no implican esas peleas tan febriles que a veces gustan, o esos dramáticos lloriqueos a los que todos alguna vez recurrieron. Estoy hablando de la peor manera la cual las cosas pueden terminar y sí esa es, la misma que está pensando en este momento y le da vergüenza recordar, porque se siente HUMILLADO.

Esa es la palabra, no la trate de evitar mi querido y estimado compañero, es HUMILLANTE recordar la ansia que usted tenía por ese evento que era propicio para ser su momento perfecto en la vida y que después recordaría y reiría o lloraría, no que se sentiría tan avergonzado de recordarle, era esa acaso la sensación que usted creyó que se llevaría, claramente NO.

Todavía no entiendo por qué las personas no se entienden, por qué los tiempos están tan a destiempo y siempre son los momentos más incorrectos.

Es simple, no quiero siempre ver a alguien y decir “Ah, mi querida/o amiga/o,  cómo es que todo eso pasó y yo no me di cuenta, una buena persona, pero seguimos caminos diferentes que jamás se volverán a encontrar”

Es un chiste, todo parece un chiste y cada día eso me pone más y más triste.

“Después se nos hizo tarde y ambos teníamos que irnos pero fue magnífico ver a Annie otra vez.

Comprendí que era una persona estupenda y lo agradable que había sido conocerla.”

Romper

Todos ustedes están locos, están enfermos y no se dan cuenta

Yo estoy usada y malgastada

Hilarante

Tengo 18 años

Y tú?

Me estoy muriendo y no sé si me gusta

Estoy teniendo pensamientos sucios, suicidas, enfermos

No me quiero enfermar

No me quiero romper

O no lo sé, podría ser interesante a niveles descomunales

Vértigo

Me haces sentir enferma

Sí, tú, tú y tú

Patéticos.

Un problema de sexualidad

Como si no hubiese pasado antes

Te lo contaron todo ya, la verdad no hay mucho que decir tampoco, es sólo una historia que escribiste con una mala caligrafía para recordarla cada vez que creas que algo va a funcionar

Es que simplemente no me puedo acordar dónde queda tu casa.

Yo no sé nada

Me gustaría fumar, pero hace frío afuera y estoy siendo incoherente

La necesidad es imperante, está ahí, me mata y me dice que me mate

Matar, es una palabra tan usada que pierde si importancia, pierde todo.

A veces yo me pierdo, en las calles, en mi casa, en recuerdos, en fantasías

Y en la noches.

Hay noches en las que me pierdo, y la gente sabe dónde estoy, sabe qué estoy haciendo

O por lo menos lo que se supone que estoy haciendo donde se supone que estoy.

Se hace tarde.

Es tarde.

Miércoles

En este momento no tengo cabeza para pensar muy bien lo que estoy escribiendo a pesar de eso estoy segura de que hay algunas cosas que no puedo escribir, por lo menos aquí no, las razones son totalmente debatibles estamos totalmente de acuerdo. Pero a la mierda realmente no las quiero escribir acá.

Algo un tanto estúpido es que no quiero que se me olviden estas cosas, porque realmente son interesantes o algo parecido… qué se yo

Todo ese día fue interesante, quizás mucho más a medida que pasaban las horas.

Explosión

Me explotaron las manos

Se incendiaron mis pies

El ardor en los ojos

La presión de mi sangre

El rojo en mis mejillas

La blancura de la luna

Mientras todo acá arde

De manera incesante

Todo arde.

Olvido inminente

Todo se expandía tranquilamente mientras yo almorzaba y la gente pasaba y nadie se miraba y yo no miraba a nadie.

Aquí estamos, tomando algo caliente y deseando que estas palabras con lógica aparente no se pierdan entre tantas otras que no forman parte de nada y destruyen todo aquello que se desea con fervor no olvidar, que no es escape, que no te abandonen otra vez.

Me levanto lentamente mientras guardo el termo de manera un tanto torpe para salir a la escalera con el sol que tanto detesto en días así como hoy. Me gustaría poder decir todo eso que no se dice, que se omite y se olvida a medida que camino y subo la escalera, me recuesto mientras las palabras se hacen borrosas y todo se vuelve diminuto y el espacio no es nada y yo no soy nada en el espacio.

Todo gira mientras estoy suspendida, vuelvo y recuerdo que no soy tan especial

Me caí en el metro, que nunca se me olvide esto, porque fue muy ridículo 

Típico de Viernes en la noche

Mañana es sábado, la verdad es que hoy ya es sábado… mientras dan American History X por un canal de películas viejas, me gustan las cosas viejas bueno no tan viejas.

No tengo ganas de nada, la verdad es que sí tengo ganas de escribir hay alguien dentro de mi cabeza que hace un tiempo llora y me grita que escriba que diga algo con un poco de sentido o quizás… algo simplemente como antes lo solía hacer. En fin  creo que algo me está pasando pero no estoy muy segura de qué es.

Ya quisiera un cine

Yo no soy así de mierda, no soy lo que escribo ni de lo que me rio todos los días, no soy lo que fumo, ni lo que susurro , no soy las porquerías que hablo cuando tomo, no soy lo que bailo, no soy como me muevo, tampoco soy como duermo.

No, no soy nada de eso

Dejé de serlo hace mucho tiempo, ya no tengo ni idea de si algo está bien si algo está mal, no sé si las cosas van o no, no sé si quiero que vayan no quiero respirar

Algo en algún momento sé que estuvo mal, que estuvo asqueroso, que fue todo malo y no me di cuenta de lo putrefacta que me encontraba pero ahora está todo tomando formas que me enferman , que me hacen querer ser ciega que me vuelven estúpida más de lo común y ya no quiero hacer nada

Sí, quiero fumar mientras el sol se muere y me estoy riendo de alguna estupidez, me gusta caminar mientras el frío no me congela y no sienta que los pies se me quedaron en la esquina porque no me los siento y quiero tener lentes porque todos los días me pongo más y más ciega, y estoy CIEGA Y ESTOY CANSADA Y QUIERO QUE SE TERMINEN TANTAS COSAS Y QUIERO QUE OTRAS PASEN Y QUIERO QUE OTRAS SIMPLEMENTE QUEDEN EN PAUSA Y YO PUEDA DORMIR UN POCO, y fumar otro poco y yo no soy la porquería que se lee aquí, aunque nadie la lea… aunque quizás nadie me lea, yo no soy así o no lo sé…
Hace frio es tarde y quiero fumar.

Pasado Pisado dicen por ahí mi amor

Invasión

No puedo escribir, siento un millón de pinceladas marcando el paso firme y tosco dentro de mi cabeza, siento como me amarran las manos y me preguntan qué haré…

La verdad es que no sé, porque ya no puedo escribir, ya no sé cómo escribir.

Viernes

Todos los viernes me dan ganas de suicidarme, odio los viernes, la micro no me hace feliz tengo sueño y me duele la cabeza. Hoy hace calor y no me gusta el calor, prefiero el frío es más cómodo para alguien frio como yo, sin ser poética respecto a esa porquería, soy fría porque no me circula la sangre más de unas mil veces lo habré explicado a los ojos fantasmas que no me leen.

A veces quiero seguir de largo en la micro y no bajarme pero como un destino en el que no creo llego siempre al terminal y no puedo evitar caminar lentamente a un lugar en el cual no me gusta estar  y trato de convencerme a mí misma de que es un buen lugar, amable y que estoy segura ahí.

Pero no lo estoy, es más estoy desnuda frente a millones de ojos que no me ven, porque de interesante tengo poco, siento que los odio a todo cada minuto que pasa, y lo más patético de ello es que no me interesa en lo más mínimo porque odiarlos es lo que hace soportable el hecho de estar ahí, me hace estar cuerda.

No participo, nunca lo hago y no creo que lo haga porque en realidad no me gusta mucho compartir lo que pienso con gente que no me interesa lo que piensa.

Un poco estúpido todo esto, un poco ridículo cada cosa escrita, un poco triste que lo tenga que escribir porque me cansé de hablarlo con gente que da consejos que de muy poco sirven.

Mejor me apuro que la micro se me va a pasar y ya no quiero llegar más atrasada, como siempre.

Extraño mis antiguos viernes...

No quiero flores, que soy alérgica

Dónde estuviste mientras yo buscaba el fuego?

Dónde está el fuego?
Cómo es eso de que no tienes fuego?
A veces me siento sobre valorada y otra veces también.

Infinito

Conduce a casa seguro mi amor, que la noche se hace cada vez más oscura y las luces se vuelven cada vez más brillantes y ese viento mi amor, que a cada minuto se vuelve más fuerte no nos deja escucharnos el uno al otro, por favor repíteme lo que dijiste, ya ni siquiera me lanzas esas miradas furtivas de vez en cuando mientras manejas este auto lleno de recuerdos, de gritos y besos.

Mucha bencina para quemarme

Mucha parafina para quemarte

Explotemos  aquí y ahora

Tú sabes, la caja.

Todos lo sabían desde el momento en que la caja se volvió importante otra vez, todos lo sabían y no puedo decir que no estaba bajo mi control, porque pude haberlo evitado, yo siempre puedo evitar las cosas, la gente, las … tú sabes evitar, de eso se trata todo esto.

Pero ahora no las evité y me metí con las manos atadas a una caja, vibrante y oscura, una caja que por algún lado todavía goteaba.

Y todos sabían que me iba a meter, pero nadie en verdad creía que no iba a querer salir, por que tú sabes, ellos me conocen y saben que yo no me meto a cajas con luces apagadas en me dio la nada, con las puertas cerradas las llaves quebradas y sin ninguna ventana, todos saben que yo no me meto ahí, ni dormida, drogada, loca, enamorada, y tú sabes, yo miento a veces.

Me metí a la cajita.

Yo la veía como caja de fósforos, ya sabes esos con los que prendo los cigarros cuando se me pierde el encendedor…

La sentía un poco fría, pero como todo dentro de mí, tú sabes es siempre tan frío, me sentía hasta familiarizada…

Mierda, me cerraron la puerta, me apagaron las luces y me ataron las manos.

¿Ahora cómo salgo de la caja?

No, eso no es lo primero que me pregunté…

Bueno tú sabes qué fue lo que pregunté, o no?

Lo más triste de la historia es que nadie realmente cree que me metí a un caja con la luz apagada y las puertas cerradas, pero sabes? Creo que aquí estoy.

Crónica de un mal chiste

Me senté frente a un día gris, busqué un sol que se escondía de mi vista, agaché la mirada esperando encontrar algo diferente, pero eran sólo mis pies los que se movía incansablemente, entonces me toqué las manos, entrelacé los dedos y los solté, me toqué el bolsillo del pantalón para asegurarme de que el pase seguía ahí y esperé a que no fuera tarde suficiente como para rendirme.

Entonces llegó, y el tiempo se fue de mis manos y quedé dando bote en el vacío de lo finito, porque al parecer todo se acaba, caminé bañándome en una luz que ya no estaba.

Las horas eran interminables, quería hundirme en el frío y esperar que lo peor no pasara, esperar que todos y todo quedara un momento en suspensión. Pero no pasó

Cuando entré estaba todo tan artificialmente dispuesto, que no me sentí los pies cuando me alejaron de la realidad, de mi realidad. Me arrinconé a un tiempo intermedio y nulo, donde nadie me ve y no veo a nadie más que los destellos danzar afuera, casi añorando que los soñase. La noche nos devoró a todos, para cuando había salido el frío ya era intenso, y mi mirada se perdía en tanta cosa vaga, caminé lentamente esperando que un fantasma me gritara, pero no había nada más que un florista al que le dí mi cigarro, lo entendía es que hacía mucho frío.

Entré y no supe que hacer, porque habían tantas cosas que pensar, tantas por las que hablar que no quería hacer nada más que apagar la luz y recostarme lentamente sin tener la obligación de hablar, de cantar esta agria canción que nadie recordará más que como un chiste mal contado, un chiste que aunque se cuente dos veces sigue siendo malo.

Me dormí lentamente para despertar aturdida en medio la noche, caminé rápido para llegar a mi casa, y me acosté, aunque antes fumé…

Pecaste de ilusa, y te pasaron la cuenta, ahora sale a bailar con un vaso de vino en la mano y un cigarro en la otra, bota el vaso y tómale la mano a un hombre, contornéalo al ritmo de tus caderas y cuéntale cuán interesante te resulta poder hablar con él, ahora míralo a los ojos y dile que nunca te habías sentido así de bien, baja la mirada sumisa y sonríele al piso.

De lo demás no te preocupes porque para hacer eso otra vez hay que no sentir nada por nadie.

Mentira

Está todo tan frío por aquí, que entrelazaré mis manos para hacerlas sentir que algo dentro está vivo, porque sí estoy viva. Caminaré muy lento para descifrar los detalles obsoletos de las calles, aún húmedas por una mañana dejada en el olvido por lo demás, quizás por mí también.

Entonces ahora qué?

Ahora nada más

Todos cerraron sus bocas y no emitieron sonidos, suspiros vacíos se aproximaban, ojos vidriosos y llenos de sentimientos confusos, encuentros incómodos, y guerras que congelan la sangre de cualquiera, a cualquiera que no tenga la sangre congelada desde antes.

Así y todo, no me interesa.

Um

Micro, eso es todo lo que sé, me subí a la micro y me pegué en la ventana, por qué? Ah eso sí lo sé, porque  cuando la gente cambia, cuando la gente hace cosas, cuando la gente piensa de otra manera, cuando despierta y mira la foto completa, oh sí ahí es cuando la gente cambia.

Pero dentro de todo, siempre necesito eso.

No lo tengo, me lo daré sola

Supongo.

Pare, Hijo.

       

     Tenía cosas interesantes que decir, tenía convicción para decirlas, tenía la sensación de que así algo sería interesante. Pensé  algunas cosas que no siempre me gusta pensar, y sin duda siento cosas que no me gusta sentir. Tenía tanto que hacer, que decir, tanto que sentir, pero todo se me olvidó. cosas interesantes que decir, ten