Dos Extraños

La verdad es que lo he estado pensando durante estos días e incluso ayer me costó dormir, es verdad, no estaba en mis mejores condiciones, pero como sabrás no estaba ni cerca de ser una “mala condición” para un viernes en la noche. En fin a lo que iba, ayer entre tanta vuelta y vuelta en la cama me dieron cerca de las cinco de la mañana y finalmente llegué a unas conclusiones…

Como primera cosa, cada vez que me aparece una mínima noticia tuya me dan ganas de ser una molotov y explotar haciendo un ruido penetrante y que ese escándalo todos lo disfruten menos tú bueno por otro lado también estuve pensando que habrá un momento en el que uno le hace cara al fracaso y se dedica a fracasar en otra cosa, de eso se trata la vida o eso es lo que no nos han querido decir a lo largo de los años.

Estoy escribiendo así, no porque yo sea este tipo de gente que se las da de saber sobre la vida y las viejas costumbres y males que acomplejan a la humanidad, porque siendo sincera las relaciones interpersonales me ponen demasiado nerviosa y las llevo bien solo si tengo un cigarro a mano el cual meterme a la boca cada vez que tengo que contestar y así hacer el tiempo un poco más valioso. Lo siento me salí del tema otra vez, ahora sí estoy escribiendo así porque vi recién una película muy buena, y que me dejó bastante destruida pensando en por qué mierda la vida tiene que ser como es y que cuando se encuentra algo medianamente interesante se tiene que ir todo a la mierda de las maneras más horribles, que no implican esas peleas tan febriles que a veces gustan, o esos dramáticos lloriqueos a los que todos alguna vez recurrieron. Estoy hablando de la peor manera la cual las cosas pueden terminar y sí esa es, la misma que está pensando en este momento y le da vergüenza recordar, porque se siente HUMILLADO.

Esa es la palabra, no la trate de evitar mi querido y estimado compañero, es HUMILLANTE recordar la ansia que usted tenía por ese evento que era propicio para ser su momento perfecto en la vida y que después recordaría y reiría o lloraría, no que se sentiría tan avergonzado de recordarle, era esa acaso la sensación que usted creyó que se llevaría, claramente NO.

Todavía no entiendo por qué las personas no se entienden, por qué los tiempos están tan a destiempo y siempre son los momentos más incorrectos.

Es simple, no quiero siempre ver a alguien y decir “Ah, mi querida/o amiga/o,  cómo es que todo eso pasó y yo no me di cuenta, una buena persona, pero seguimos caminos diferentes que jamás se volverán a encontrar”

Es un chiste, todo parece un chiste y cada día eso me pone más y más triste.

“Después se nos hizo tarde y ambos teníamos que irnos pero fue magnífico ver a Annie otra vez.

Comprendí que era una persona estupenda y lo agradable que había sido conocerla.”

Como si no hubiese pasado antes

Te lo contaron todo ya, la verdad no hay mucho que decir tampoco, es sólo una historia que escribiste con una mala caligrafía para recordarla cada vez que creas que algo va a funcionar

Es que simplemente no me puedo acordar dónde queda tu casa.

Yo no sé nada

Me gustaría fumar, pero hace frío afuera y estoy siendo incoherente

La necesidad es imperante, está ahí, me mata y me dice que me mate

Matar, es una palabra tan usada que pierde si importancia, pierde todo.

A veces yo me pierdo, en las calles, en mi casa, en recuerdos, en fantasías

Y en la noches.

Hay noches en las que me pierdo, y la gente sabe dónde estoy, sabe qué estoy haciendo

O por lo menos lo que se supone que estoy haciendo donde se supone que estoy.

Se hace tarde.

Es tarde.

Blog te amo desde el 2010

Si tuviera la manera de tomarte, abrazarte y besarte créeme que lo haría. También te diría que fuéramos a comprar unas chelas, yo tendría cigarros y hablaríamos durante toda la noche incluso podríamos ver como amanece y nos gustaría a ambos.

Nos iríamos de fiesta tú y yo completamente solos, nos entregaríamos a la noche cubierta de luces de dudosa procedencia para nuestras mentes, porque a ninguno de los dos nos interesa toda la porquería de la electricidad. Nos compraríamos algo para volar y volaríamos jajaja.

Vendríamos a mi casa y veríamos una película un tanto violenta con sangre, sexo, drogas o simplemente algo de guerra, holocausto o neonazis, bueno skinheads también.  Te invitaría a bailar cueca por ahí y comer como cerdos.

Hablaríamos incluso de esas cosas que no te puedo contar.
Si tuvieras forma la que fuese,  te haría muchas cosas

Nunca te voy a dejar de lado :c

Curiosidad

La curiosidad me hace sentir náuseas, me hace dar un vistazo al pasado y tratar de averiguar algo de lo que estoy casi segura y que realmente no me produce ninguna gracia.

Porque lo que pasó, pasó mal y ya pasó

Me encerré dónde mismo lo hice unos años atrás, recorrí viejos pasajes con la intención de ver algo diferente y quizás ahora no salir corriendo, no querer vomitar o simplemente tratar de sentirme bien estando ahí , tratando de soportar respirar ese aire. Sin embargo eso no fue lo que pasó, miré firme y por sólo esta vez decidida a hacer algo diferente y simplemente no fue así, porque aunque hice algunas cosas diferentes el final fue igual que el anterior sin ninguna respuesta que valga la pena entregar, porque realmente salta a la vista que no puedo seguir manteniendo ese vicio o mentira aún no decido bien que palabra usar.

Entonces ahora me siento asqueada y un poco culpable, a veces se me olvida en cambio otras no, como cuando me veo obligada por la curiosidad a volver a mirar atrás y re ojear algunas páginas que realmente no me gusta mucho leer y tengo que volver a atenuar esquinas en mi mente porque eso es lo que suelo hacer no, no es lo que suelo hacer sino que es lo inevitable. Siempre lo recuerdo todo, no se me pasan muchos detalles y todo toma formas tan exuberantes en mi mente y tan coloridas, reales, sonidos y olores que cuando me subo a la micro y alguien se me sienta a lado ocupando la misma colonia, lo voy a recordar y me voy a tener que bajar de la micro porque las ganas de vomitar son inevitables, y la gente se da cuenta de que algo va mal supongo que eso es lo más humillante de la escena.

De todas maneras ahora estoy buscando ese mensaje, con culpa y asco, para poder saber con certeza quién mierda dijo lo que dijo.

Viernes, llegaste y ya me enojé… ¿cuándo nos vamos a volver a llevar bien?

451

¿Qué te pasó, querida?
¿Se te durmieron los miembros?
Ah bueno déjame decirte que es una noche larga como todas las otras, convive con las agujas punzantes atravesando tu piel, acostúmbrate al hormigueo constante porque así es la vida.

Un hormigueo constante…

Constante, eso dijiste? Que algo en ti es constante?.

Por favor mira el cielo y pregúntale si volverá a explotar.

Olvido inminente

Todo se expandía tranquilamente mientras yo almorzaba y la gente pasaba y nadie se miraba y yo no miraba a nadie.

Aquí estamos, tomando algo caliente y deseando que estas palabras con lógica aparente no se pierdan entre tantas otras que no forman parte de nada y destruyen todo aquello que se desea con fervor no olvidar, que no es escape, que no te abandonen otra vez.

Me levanto lentamente mientras guardo el termo de manera un tanto torpe para salir a la escalera con el sol que tanto detesto en días así como hoy. Me gustaría poder decir todo eso que no se dice, que se omite y se olvida a medida que camino y subo la escalera, me recuesto mientras las palabras se hacen borrosas y todo se vuelve diminuto y el espacio no es nada y yo no soy nada en el espacio.

Todo gira mientras estoy suspendida, vuelvo y recuerdo que no soy tan especial

Me caí en el metro, que nunca se me olvide esto, porque fue muy ridículo 

Típico de Viernes en la noche

Mañana es sábado, la verdad es que hoy ya es sábado… mientras dan American History X por un canal de películas viejas, me gustan las cosas viejas bueno no tan viejas.

No tengo ganas de nada, la verdad es que sí tengo ganas de escribir hay alguien dentro de mi cabeza que hace un tiempo llora y me grita que escriba que diga algo con un poco de sentido o quizás… algo simplemente como antes lo solía hacer. En fin  creo que algo me está pasando pero no estoy muy segura de qué es.

Ya quisiera un cine

Yo no soy así de mierda, no soy lo que escribo ni de lo que me rio todos los días, no soy lo que fumo, ni lo que susurro , no soy las porquerías que hablo cuando tomo, no soy lo que bailo, no soy como me muevo, tampoco soy como duermo.

No, no soy nada de eso

Dejé de serlo hace mucho tiempo, ya no tengo ni idea de si algo está bien si algo está mal, no sé si las cosas van o no, no sé si quiero que vayan no quiero respirar

Algo en algún momento sé que estuvo mal, que estuvo asqueroso, que fue todo malo y no me di cuenta de lo putrefacta que me encontraba pero ahora está todo tomando formas que me enferman , que me hacen querer ser ciega que me vuelven estúpida más de lo común y ya no quiero hacer nada

Sí, quiero fumar mientras el sol se muere y me estoy riendo de alguna estupidez, me gusta caminar mientras el frío no me congela y no sienta que los pies se me quedaron en la esquina porque no me los siento y quiero tener lentes porque todos los días me pongo más y más ciega, y estoy CIEGA Y ESTOY CANSADA Y QUIERO QUE SE TERMINEN TANTAS COSAS Y QUIERO QUE OTRAS PASEN Y QUIERO QUE OTRAS SIMPLEMENTE QUEDEN EN PAUSA Y YO PUEDA DORMIR UN POCO, y fumar otro poco y yo no soy la porquería que se lee aquí, aunque nadie la lea… aunque quizás nadie me lea, yo no soy así o no lo sé…
Hace frio es tarde y quiero fumar.

Pasado Pisado dicen por ahí mi amor

Invasión

No puedo escribir, siento un millón de pinceladas marcando el paso firme y tosco dentro de mi cabeza, siento como me amarran las manos y me preguntan qué haré…

La verdad es que no sé, porque ya no puedo escribir, ya no sé cómo escribir.

No quiero flores, que soy alérgica

Dónde estuviste mientras yo buscaba el fuego?

Dónde está el fuego?
Cómo es eso de que no tienes fuego?
A veces me siento sobre valorada y otra veces también.

Infinito

Conduce a casa seguro mi amor, que la noche se hace cada vez más oscura y las luces se vuelven cada vez más brillantes y ese viento mi amor, que a cada minuto se vuelve más fuerte no nos deja escucharnos el uno al otro, por favor repíteme lo que dijiste, ya ni siquiera me lanzas esas miradas furtivas de vez en cuando mientras manejas este auto lleno de recuerdos, de gritos y besos.

Mucha bencina para quemarme

Mucha parafina para quemarte

Explotemos  aquí y ahora

Mejor no despertar

Hoy no hay nada bueno, bueno quizás una que otra canción y un piropo mal logrado. También un labio roto y una noche fría igual que las demás.

Hoy simplemente las cosas no van bien, me agota estar enojada, me agota demasiado.

ríndete

dulces revelaciones para mí...
para tí no es tan así ¿o sí?

El chaleco del tata, un libro robado hace años y un gato gordo

Tú sabes, la caja.

Todos lo sabían desde el momento en que la caja se volvió importante otra vez, todos lo sabían y no puedo decir que no estaba bajo mi control, porque pude haberlo evitado, yo siempre puedo evitar las cosas, la gente, las … tú sabes evitar, de eso se trata todo esto.

Pero ahora no las evité y me metí con las manos atadas a una caja, vibrante y oscura, una caja que por algún lado todavía goteaba.

Y todos sabían que me iba a meter, pero nadie en verdad creía que no iba a querer salir, por que tú sabes, ellos me conocen y saben que yo no me meto a cajas con luces apagadas en me dio la nada, con las puertas cerradas las llaves quebradas y sin ninguna ventana, todos saben que yo no me meto ahí, ni dormida, drogada, loca, enamorada, y tú sabes, yo miento a veces.

Me metí a la cajita.

Yo la veía como caja de fósforos, ya sabes esos con los que prendo los cigarros cuando se me pierde el encendedor…

La sentía un poco fría, pero como todo dentro de mí, tú sabes es siempre tan frío, me sentía hasta familiarizada…

Mierda, me cerraron la puerta, me apagaron las luces y me ataron las manos.

¿Ahora cómo salgo de la caja?

No, eso no es lo primero que me pregunté…

Bueno tú sabes qué fue lo que pregunté, o no?

Lo más triste de la historia es que nadie realmente cree que me metí a un caja con la luz apagada y las puertas cerradas, pero sabes? Creo que aquí estoy.

Crónica de un mal chiste

Me senté frente a un día gris, busqué un sol que se escondía de mi vista, agaché la mirada esperando encontrar algo diferente, pero eran sólo mis pies los que se movía incansablemente, entonces me toqué las manos, entrelacé los dedos y los solté, me toqué el bolsillo del pantalón para asegurarme de que el pase seguía ahí y esperé a que no fuera tarde suficiente como para rendirme.

Entonces llegó, y el tiempo se fue de mis manos y quedé dando bote en el vacío de lo finito, porque al parecer todo se acaba, caminé bañándome en una luz que ya no estaba.

Las horas eran interminables, quería hundirme en el frío y esperar que lo peor no pasara, esperar que todos y todo quedara un momento en suspensión. Pero no pasó

Cuando entré estaba todo tan artificialmente dispuesto, que no me sentí los pies cuando me alejaron de la realidad, de mi realidad. Me arrinconé a un tiempo intermedio y nulo, donde nadie me ve y no veo a nadie más que los destellos danzar afuera, casi añorando que los soñase. La noche nos devoró a todos, para cuando había salido el frío ya era intenso, y mi mirada se perdía en tanta cosa vaga, caminé lentamente esperando que un fantasma me gritara, pero no había nada más que un florista al que le dí mi cigarro, lo entendía es que hacía mucho frío.

Entré y no supe que hacer, porque habían tantas cosas que pensar, tantas por las que hablar que no quería hacer nada más que apagar la luz y recostarme lentamente sin tener la obligación de hablar, de cantar esta agria canción que nadie recordará más que como un chiste mal contado, un chiste que aunque se cuente dos veces sigue siendo malo.

Me dormí lentamente para despertar aturdida en medio la noche, caminé rápido para llegar a mi casa, y me acosté, aunque antes fumé…

Pecaste de ilusa, y te pasaron la cuenta, ahora sale a bailar con un vaso de vino en la mano y un cigarro en la otra, bota el vaso y tómale la mano a un hombre, contornéalo al ritmo de tus caderas y cuéntale cuán interesante te resulta poder hablar con él, ahora míralo a los ojos y dile que nunca te habías sentido así de bien, baja la mirada sumisa y sonríele al piso.

De lo demás no te preocupes porque para hacer eso otra vez hay que no sentir nada por nadie.

Mentira

Está todo tan frío por aquí, que entrelazaré mis manos para hacerlas sentir que algo dentro está vivo, porque sí estoy viva. Caminaré muy lento para descifrar los detalles obsoletos de las calles, aún húmedas por una mañana dejada en el olvido por lo demás, quizás por mí también.

Entonces ahora qué?

Ahora nada más

Todos cerraron sus bocas y no emitieron sonidos, suspiros vacíos se aproximaban, ojos vidriosos y llenos de sentimientos confusos, encuentros incómodos, y guerras que congelan la sangre de cualquiera, a cualquiera que no tenga la sangre congelada desde antes.

Así y todo, no me interesa.

Um

Micro, eso es todo lo que sé, me subí a la micro y me pegué en la ventana, por qué? Ah eso sí lo sé, porque  cuando la gente cambia, cuando la gente hace cosas, cuando la gente piensa de otra manera, cuando despierta y mira la foto completa, oh sí ahí es cuando la gente cambia.

Pero dentro de todo, siempre necesito eso.

No lo tengo, me lo daré sola

Supongo.

Pare, Hijo.

       

     Tenía cosas interesantes que decir, tenía convicción para decirlas, tenía la sensación de que así algo sería interesante. Pensé  algunas cosas que no siempre me gusta pensar, y sin duda siento cosas que no me gusta sentir. Tenía tanto que hacer, que decir, tanto que sentir, pero todo se me olvidó. cosas interesantes que decir, ten

Mal recuerdo

A veces todo se pinta de mil colores con cien espejos, diez alucinaciones y una persona sólo una persona las ve, yo me lo he perdido todo, vislumbré mucho pasillos y todos me llevaban donde mismo a una inmensa sala atestadas de asientos y nadie que los ocupase.

En la pantalla un sol en su muerte diaria dejaba ver las hojas corrompidas audiblemente por el viento, que las azotaba una y otra vez sin piedad. Yo sé por qué lo hacía.

Pero me perdí, porque siempre hago lo mismo, y después nunca sé que hacer y todos nos vamos haciendo la idea de que me convierto en algo así como un mal recuerdo.

Un mal recuerdo, muy malo para algunos no tanto para otros, pero sigue siendo un Mal recuerdo.

A veces me importa, otras no pero la verdad es que depende de quién me recuerde y si soy un Mal recuerdo, así… como un muy Mal recuerdo para alguien que me importe creo que, creo que busco ser el Mal recuerdo de otra persona más, para ocuparme de otras cosas más y olvidar toda la porquería que se va dando con el transcurso del tiempo.

No sé tú, pero yo tengo ganas de fumar un cigarrito, qué decí?