Dos Extraños

La verdad es que lo he estado pensando durante estos días e incluso ayer me costó dormir, es verdad, no estaba en mis mejores condiciones, pero como sabrás no estaba ni cerca de ser una “mala condición” para un viernes en la noche. En fin a lo que iba, ayer entre tanta vuelta y vuelta en la cama me dieron cerca de las cinco de la mañana y finalmente llegué a unas conclusiones…

Como primera cosa, cada vez que me aparece una mínima noticia tuya me dan ganas de ser una molotov y explotar haciendo un ruido penetrante y que ese escándalo todos lo disfruten menos tú bueno por otro lado también estuve pensando que habrá un momento en el que uno le hace cara al fracaso y se dedica a fracasar en otra cosa, de eso se trata la vida o eso es lo que no nos han querido decir a lo largo de los años.

Estoy escribiendo así, no porque yo sea este tipo de gente que se las da de saber sobre la vida y las viejas costumbres y males que acomplejan a la humanidad, porque siendo sincera las relaciones interpersonales me ponen demasiado nerviosa y las llevo bien solo si tengo un cigarro a mano el cual meterme a la boca cada vez que tengo que contestar y así hacer el tiempo un poco más valioso. Lo siento me salí del tema otra vez, ahora sí estoy escribiendo así porque vi recién una película muy buena, y que me dejó bastante destruida pensando en por qué mierda la vida tiene que ser como es y que cuando se encuentra algo medianamente interesante se tiene que ir todo a la mierda de las maneras más horribles, que no implican esas peleas tan febriles que a veces gustan, o esos dramáticos lloriqueos a los que todos alguna vez recurrieron. Estoy hablando de la peor manera la cual las cosas pueden terminar y sí esa es, la misma que está pensando en este momento y le da vergüenza recordar, porque se siente HUMILLADO.

Esa es la palabra, no la trate de evitar mi querido y estimado compañero, es HUMILLANTE recordar la ansia que usted tenía por ese evento que era propicio para ser su momento perfecto en la vida y que después recordaría y reiría o lloraría, no que se sentiría tan avergonzado de recordarle, era esa acaso la sensación que usted creyó que se llevaría, claramente NO.

Todavía no entiendo por qué las personas no se entienden, por qué los tiempos están tan a destiempo y siempre son los momentos más incorrectos.

Es simple, no quiero siempre ver a alguien y decir “Ah, mi querida/o amiga/o,  cómo es que todo eso pasó y yo no me di cuenta, una buena persona, pero seguimos caminos diferentes que jamás se volverán a encontrar”

Es un chiste, todo parece un chiste y cada día eso me pone más y más triste.

“Después se nos hizo tarde y ambos teníamos que irnos pero fue magnífico ver a Annie otra vez.

Comprendí que era una persona estupenda y lo agradable que había sido conocerla.”

Vértigo

Me haces sentir enferma

Sí, tú, tú y tú

Patéticos.

Como si no hubiese pasado antes

Te lo contaron todo ya, la verdad no hay mucho que decir tampoco, es sólo una historia que escribiste con una mala caligrafía para recordarla cada vez que creas que algo va a funcionar

Es que simplemente no me puedo acordar dónde queda tu casa.

Yo no sé nada

Me gustaría fumar, pero hace frío afuera y estoy siendo incoherente

La necesidad es imperante, está ahí, me mata y me dice que me mate

Matar, es una palabra tan usada que pierde si importancia, pierde todo.

A veces yo me pierdo, en las calles, en mi casa, en recuerdos, en fantasías

Y en la noches.

Hay noches en las que me pierdo, y la gente sabe dónde estoy, sabe qué estoy haciendo

O por lo menos lo que se supone que estoy haciendo donde se supone que estoy.

Se hace tarde.

Es tarde.

Miércoles

En este momento no tengo cabeza para pensar muy bien lo que estoy escribiendo a pesar de eso estoy segura de que hay algunas cosas que no puedo escribir, por lo menos aquí no, las razones son totalmente debatibles estamos totalmente de acuerdo. Pero a la mierda realmente no las quiero escribir acá.

Algo un tanto estúpido es que no quiero que se me olviden estas cosas, porque realmente son interesantes o algo parecido… qué se yo

Todo ese día fue interesante, quizás mucho más a medida que pasaban las horas.

Blog te amo desde el 2010

Si tuviera la manera de tomarte, abrazarte y besarte créeme que lo haría. También te diría que fuéramos a comprar unas chelas, yo tendría cigarros y hablaríamos durante toda la noche incluso podríamos ver como amanece y nos gustaría a ambos.

Nos iríamos de fiesta tú y yo completamente solos, nos entregaríamos a la noche cubierta de luces de dudosa procedencia para nuestras mentes, porque a ninguno de los dos nos interesa toda la porquería de la electricidad. Nos compraríamos algo para volar y volaríamos jajaja.

Vendríamos a mi casa y veríamos una película un tanto violenta con sangre, sexo, drogas o simplemente algo de guerra, holocausto o neonazis, bueno skinheads también.  Te invitaría a bailar cueca por ahí y comer como cerdos.

Hablaríamos incluso de esas cosas que no te puedo contar.
Si tuvieras forma la que fuese,  te haría muchas cosas

Nunca te voy a dejar de lado :c

Explosión

Me explotaron las manos

Se incendiaron mis pies

El ardor en los ojos

La presión de mi sangre

El rojo en mis mejillas

La blancura de la luna

Mientras todo acá arde

De manera incesante

Todo arde.

Curiosidad

La curiosidad me hace sentir náuseas, me hace dar un vistazo al pasado y tratar de averiguar algo de lo que estoy casi segura y que realmente no me produce ninguna gracia.

Porque lo que pasó, pasó mal y ya pasó

Me encerré dónde mismo lo hice unos años atrás, recorrí viejos pasajes con la intención de ver algo diferente y quizás ahora no salir corriendo, no querer vomitar o simplemente tratar de sentirme bien estando ahí , tratando de soportar respirar ese aire. Sin embargo eso no fue lo que pasó, miré firme y por sólo esta vez decidida a hacer algo diferente y simplemente no fue así, porque aunque hice algunas cosas diferentes el final fue igual que el anterior sin ninguna respuesta que valga la pena entregar, porque realmente salta a la vista que no puedo seguir manteniendo ese vicio o mentira aún no decido bien que palabra usar.

Entonces ahora me siento asqueada y un poco culpable, a veces se me olvida en cambio otras no, como cuando me veo obligada por la curiosidad a volver a mirar atrás y re ojear algunas páginas que realmente no me gusta mucho leer y tengo que volver a atenuar esquinas en mi mente porque eso es lo que suelo hacer no, no es lo que suelo hacer sino que es lo inevitable. Siempre lo recuerdo todo, no se me pasan muchos detalles y todo toma formas tan exuberantes en mi mente y tan coloridas, reales, sonidos y olores que cuando me subo a la micro y alguien se me sienta a lado ocupando la misma colonia, lo voy a recordar y me voy a tener que bajar de la micro porque las ganas de vomitar son inevitables, y la gente se da cuenta de que algo va mal supongo que eso es lo más humillante de la escena.

De todas maneras ahora estoy buscando ese mensaje, con culpa y asco, para poder saber con certeza quién mierda dijo lo que dijo.

Viernes, llegaste y ya me enojé… ¿cuándo nos vamos a volver a llevar bien?

451

¿Qué te pasó, querida?
¿Se te durmieron los miembros?
Ah bueno déjame decirte que es una noche larga como todas las otras, convive con las agujas punzantes atravesando tu piel, acostúmbrate al hormigueo constante porque así es la vida.

Un hormigueo constante…

Constante, eso dijiste? Que algo en ti es constante?.

Por favor mira el cielo y pregúntale si volverá a explotar.

Olvido inminente

Todo se expandía tranquilamente mientras yo almorzaba y la gente pasaba y nadie se miraba y yo no miraba a nadie.

Aquí estamos, tomando algo caliente y deseando que estas palabras con lógica aparente no se pierdan entre tantas otras que no forman parte de nada y destruyen todo aquello que se desea con fervor no olvidar, que no es escape, que no te abandonen otra vez.

Me levanto lentamente mientras guardo el termo de manera un tanto torpe para salir a la escalera con el sol que tanto detesto en días así como hoy. Me gustaría poder decir todo eso que no se dice, que se omite y se olvida a medida que camino y subo la escalera, me recuesto mientras las palabras se hacen borrosas y todo se vuelve diminuto y el espacio no es nada y yo no soy nada en el espacio.

Todo gira mientras estoy suspendida, vuelvo y recuerdo que no soy tan especial

Me caí en el metro, que nunca se me olvide esto, porque fue muy ridículo 

Típico de Viernes en la noche

Mañana es sábado, la verdad es que hoy ya es sábado… mientras dan American History X por un canal de películas viejas, me gustan las cosas viejas bueno no tan viejas.

No tengo ganas de nada, la verdad es que sí tengo ganas de escribir hay alguien dentro de mi cabeza que hace un tiempo llora y me grita que escriba que diga algo con un poco de sentido o quizás… algo simplemente como antes lo solía hacer. En fin  creo que algo me está pasando pero no estoy muy segura de qué es.

Ya quisiera un cine

Yo no soy así de mierda, no soy lo que escribo ni de lo que me rio todos los días, no soy lo que fumo, ni lo que susurro , no soy las porquerías que hablo cuando tomo, no soy lo que bailo, no soy como me muevo, tampoco soy como duermo.

No, no soy nada de eso

Dejé de serlo hace mucho tiempo, ya no tengo ni idea de si algo está bien si algo está mal, no sé si las cosas van o no, no sé si quiero que vayan no quiero respirar

Algo en algún momento sé que estuvo mal, que estuvo asqueroso, que fue todo malo y no me di cuenta de lo putrefacta que me encontraba pero ahora está todo tomando formas que me enferman , que me hacen querer ser ciega que me vuelven estúpida más de lo común y ya no quiero hacer nada

Sí, quiero fumar mientras el sol se muere y me estoy riendo de alguna estupidez, me gusta caminar mientras el frío no me congela y no sienta que los pies se me quedaron en la esquina porque no me los siento y quiero tener lentes porque todos los días me pongo más y más ciega, y estoy CIEGA Y ESTOY CANSADA Y QUIERO QUE SE TERMINEN TANTAS COSAS Y QUIERO QUE OTRAS PASEN Y QUIERO QUE OTRAS SIMPLEMENTE QUEDEN EN PAUSA Y YO PUEDA DORMIR UN POCO, y fumar otro poco y yo no soy la porquería que se lee aquí, aunque nadie la lea… aunque quizás nadie me lea, yo no soy así o no lo sé…
Hace frio es tarde y quiero fumar.

Invasión

No puedo escribir, siento un millón de pinceladas marcando el paso firme y tosco dentro de mi cabeza, siento como me amarran las manos y me preguntan qué haré…

La verdad es que no sé, porque ya no puedo escribir, ya no sé cómo escribir.

Viernes

Todos los viernes me dan ganas de suicidarme, odio los viernes, la micro no me hace feliz tengo sueño y me duele la cabeza. Hoy hace calor y no me gusta el calor, prefiero el frío es más cómodo para alguien frio como yo, sin ser poética respecto a esa porquería, soy fría porque no me circula la sangre más de unas mil veces lo habré explicado a los ojos fantasmas que no me leen.

A veces quiero seguir de largo en la micro y no bajarme pero como un destino en el que no creo llego siempre al terminal y no puedo evitar caminar lentamente a un lugar en el cual no me gusta estar  y trato de convencerme a mí misma de que es un buen lugar, amable y que estoy segura ahí.

Pero no lo estoy, es más estoy desnuda frente a millones de ojos que no me ven, porque de interesante tengo poco, siento que los odio a todo cada minuto que pasa, y lo más patético de ello es que no me interesa en lo más mínimo porque odiarlos es lo que hace soportable el hecho de estar ahí, me hace estar cuerda.

No participo, nunca lo hago y no creo que lo haga porque en realidad no me gusta mucho compartir lo que pienso con gente que no me interesa lo que piensa.

Un poco estúpido todo esto, un poco ridículo cada cosa escrita, un poco triste que lo tenga que escribir porque me cansé de hablarlo con gente que da consejos que de muy poco sirven.

Mejor me apuro que la micro se me va a pasar y ya no quiero llegar más atrasada, como siempre.

Extraño mis antiguos viernes...

Infinito

Conduce a casa seguro mi amor, que la noche se hace cada vez más oscura y las luces se vuelven cada vez más brillantes y ese viento mi amor, que a cada minuto se vuelve más fuerte no nos deja escucharnos el uno al otro, por favor repíteme lo que dijiste, ya ni siquiera me lanzas esas miradas furtivas de vez en cuando mientras manejas este auto lleno de recuerdos, de gritos y besos.

Mucha bencina para quemarme

Mucha parafina para quemarte

Explotemos  aquí y ahora

Tú sabes, la caja.

Todos lo sabían desde el momento en que la caja se volvió importante otra vez, todos lo sabían y no puedo decir que no estaba bajo mi control, porque pude haberlo evitado, yo siempre puedo evitar las cosas, la gente, las … tú sabes evitar, de eso se trata todo esto.

Pero ahora no las evité y me metí con las manos atadas a una caja, vibrante y oscura, una caja que por algún lado todavía goteaba.

Y todos sabían que me iba a meter, pero nadie en verdad creía que no iba a querer salir, por que tú sabes, ellos me conocen y saben que yo no me meto a cajas con luces apagadas en me dio la nada, con las puertas cerradas las llaves quebradas y sin ninguna ventana, todos saben que yo no me meto ahí, ni dormida, drogada, loca, enamorada, y tú sabes, yo miento a veces.

Me metí a la cajita.

Yo la veía como caja de fósforos, ya sabes esos con los que prendo los cigarros cuando se me pierde el encendedor…

La sentía un poco fría, pero como todo dentro de mí, tú sabes es siempre tan frío, me sentía hasta familiarizada…

Mierda, me cerraron la puerta, me apagaron las luces y me ataron las manos.

¿Ahora cómo salgo de la caja?

No, eso no es lo primero que me pregunté…

Bueno tú sabes qué fue lo que pregunté, o no?

Lo más triste de la historia es que nadie realmente cree que me metí a un caja con la luz apagada y las puertas cerradas, pero sabes? Creo que aquí estoy.

Callejón

Entonces fue cuando las cintas se desplomaron al suelo, con un leve tintineo desde la soledad más absoluta de un callejón profundo y lejano. Todos callaron, nadie quería irrumpir en esa respetuosa rivalidad, nadie quería suspirar si quiera, todos se miraron en silencio y bajaron la cabeza lentamente, unos de otros se escondían los pensamientos, se acallaban las voces dentro la cabeza, todo se volvía cada vez más y más visible, dentro de esas oscuridad absoluta se vislumbraba un atisbo de lógica, algo si quiera.

Miraba sus manos, dibujaba con ellas círculos trémulos en sus pantalones, sentía como el viento osaba tocarle el cuello desnudo, y el labio comenzaba a sangrarle, lentamente caía por la comisura de una mueca de espanto, sentía el calor de su propio ser aferrándose a los labios ya casi morados por el frío imponente, entonces sintió como a su lado se posaba el leve recuerdo de un ayer lejano, le tocaba el hombro  deslizando sus dedos por el brazo hasta llegar a sus manos inquietas.

Giró rápidamente cegándose con  la luz brillante que significaba mirar a los ojos a eso, a eso que tanto le había temido, a eso que hizo que todo se fuera una vez más a la mierda.

Gritó

Rió

Finalmente murió al descubrir un mundo de infinitas alternativas y sin la posibilidad de elegir ninguna.

Que se nos salve a todos.

Oh hermanitos míos, estamos tan bien

Cuándo fue la última vez que nos sentimos de esta manera, que dichosa soy al poder alzar la vista a un nuevo sentir.

Oh hermanos, cómo podemos ser tan idiotas?

Es que acaso no podemos cerrar la boca, o acallar la vocecita interior para que nos deje de hablar tanta porquería ilusa?

Ay de mí, Amigos míos!
Simplemente no me puedo parar, ya no me puedo arrastrar al espejo a mirar esta cara, esa mirada que me escruta acusadora de todo lo que ha pasado
Oh malditos bastardos!
¿Qué cosa tan horrible me han hecho? No, no dejaré de chillar en sus oídos todo lo que ustedes porquerías no quieren escuchar.
Somos unas ratas asquerosas, no?, sólo dejen que me ría de nuestra vida por un momento.

Quiero bailar.

Creo que debo tener una de esas fiestas para uno, quizás dos, en donde bailas 30 segundos o 30 minutos al son de la música que está merodeando constantemente en tu cabeza.

Pero estoy triste y no a la vez, cómo decido si bailar o no, si no sé cuán triste estoy.

Eso es todo por hoy

-“Tengo miedo”

Eso era todo gracias por asistir a la función

Ahora váyase.                                                                             

Sonríe

Así es como a veces todo se vuelca en una maraña de sensaciones que se daban por perdidas

De la nada, todo está ahí otra vez con una delgada comisura en los labios formando una sonrisa grotesca y perturbante. De pronto todo se cae del cielo, las estrellas se precipitan desesperadas a su fin, las nubes revolotean impacientes creando en mí esa sensación de vértigo que tanto odio.

Y las mañanas?, qué hay de las mañanas?

Se van las palabras en una corriente de agua, mientras descalzo alguien persigue su destino

Destino?, qué destino?

Ya no hay más cartas de jugar, las quieres jugar de nuevo acaso?, es eso?

En las mañanas el olor impregnado en el cabello, el olor del desayuno rápido, con el olor de un café añejo, con ese olor que se enreda danzando fervientemente en tu pelo, mientras con ojos lánguidos miras cómo el cielo cae

El diario? Qué pasa con el diario?

Se te cayó, se manchó, tus libros lo taparon, el diario dejó de importar, porque ya lo usaste

Su vida útil está desechada, lo leíste, lo dejaste no te trajo más que unas sonrisas mientras que las letras atravesaban tus ojos para ir a parar a un lado de tu cerebro.

Sin embargo lo que mirabas es el cielo, el cielo ansioso de explotar

No es azul, sabías eso?, las estrellas centellan en una explosión de luces, en una explosión de emociones olvidadas, sensaciones mudas, susurros de tus pensamientos se posaban mientras miraba el estúpido cielo mientras se fundía en un hoyo negro.

El cielo se está cayendo!

El cielo se va, se nos va, se cae ante mis ojos, las letras no importan, el olor a café tampoco

La mañana ya no importa, porque sin el cielo…

A quién mierda la importa la mañana si no hay cielo por el cual vislumbrarla?

Cómo vemos la mañana… si el cielo explotó.

Se fundió en un sueño profundo,  nos dejó aquí… contando las horas para que de una manera inexplicable vuelva a aparecer, a renacer del hoyo negro que se lo tragó, que lo hizo explotar que nos mostró su fin apocalíptico con una comisura en los labios que denotaban una sonrisa.

Esa sonrisa.

Así todos olvidaremos como las estrellas centellaron y de una manera u otra lloraron por nosotros, ante nosotros, y con nosotros. Olvidaremos como las nubes se deformaron y nos mostraron el horror que sentía el cielo.

El cielo estaba explotando, yo no lo olvidé.